教你如何对付蹭你家网的邻居

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楼主 2019-09-18 15:09:24
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新建的小区门口,一搞家装的泥工拖着一斗车沙一不小心把旁边一妹纸的裙子给挂撕了。泥工一看惹事了,忙从身上掏出了仅有的一张皱巴巴的五十元钱递给那妹纸,并不停的道着歉,那妹纸用鄙夷的眼神瞅了泥工一眼,说:最少四百!泥工苦苦的请求原谅……实在看不过眼的我挺身而出,掏出四张红票票对那妹纸说道:四百我给,你现在就把裙子给劳资脱下来。。。


约妹纸出去玩。 妹纸娇羞地让我评价她的穿着怎么样。 “妆容淡雅,穿衣得体,我给你个好平” 说完我看了她胸前一眼。 诶诶?妹纸你别走啊,你听我说,我真的不是说你的胸。。。


我家刚安好宽带,邻居经常蹭网。每当听到他家电脑发出:全军出击。的时候 ,我就把网线拔掉。。。


前天开完会,有个女同事手机落那了~~~我练了想藏起来逗她,刚拿起来她来了,问我:“手机是你的么?”我说:“是。”妹子按开屏幕问:”这是你儿子么?“我鬼使神差的回了句是!瞬间妹子尴尬了…


两个女生聊天。 “一个女生在男生堆里受欢迎,说明不了什么;如果在女生堆里玩的开,那是真厉害。?” “有道理,我选择当第一种女生。” “我也是。”


一大早跟我朋友去遛狗 村里小学操场很大,朋友带了一个小球,让我丢到远处狗狗会自己咬回来,我觉得增加难度,然后我丢到了操场边看门老伯的菜地里,结果这二哈给我们叼回来一个地瓜。。。


有一老大哥同事,每次出去买烟,总是买那最便宜五块五一包的烟。有一次我忍不住问他干嘛不买好点的抽。他很正经的跟我说,便宜烟才不会有假烟,都是真烟。要不是我早有耳闻嫂子每天就给你十块钱,我差点就信了。。。


楼下那两口子昨天早上,一个出差去机场一个上班去公司,两人同时出门,一个小时后两人在离家20多公里郊区的一个宾馆相遇了,今天他们去民政局了。


车停到平时停的路边,从超市出来车被贴了,这不是重点,我去违章中心处理,停在公安局外面,心里还在想这边路宽,还是比较好停车,拿着单子进去,小妹妹说刚贴的单子还没录入,过两天再来处理,你没猜错,出来时看见车又被贴了一张。。。


前两天公司新来一哥们儿,这兄弟有点洁癖,昨天我爬高干活,两米多的人字梯,场地又不稳,我还得站最顶上,叫他帮我稳一下。。。这哥们儿就拿两个指头给我扶着楼梯。。。


本人在医科大学读书,今天有点发烧就老师说:“老师,我生病了,想请个假看病。”

老师: “不用请,你上课的时候来教室,大伙一起给你看看。”


今天去相亲!女的问我你月薪多少?

我说:呵呵!还好,不到十万!

具体是多少呢?

三千!

喂喂妹子别走啊,我开车送你!带一个迪字的车你猜!

奥迪?

不是。

布加迪?

是雅迪!

喂喂,怎么你又走了!


正在加班,老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。

我心头飘过一丝暖意,小公司工资不高,人情味还是挺足的。

然后她甩了甩手:“烫死我了。”又拿起来走了。


小明:“妈妈,我是不是长得很受欢迎,不然为什么每次我去小区玩,一群小狗都跟着我。”

妈妈:“你丫的拉完屎又没有擦屁股吧?”

小明... ...


古时候有一秀才上街买蒜,因钱不够就把裤裆脱下来,当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了,一个算命先生问他:你找谁?我找挂蒜的………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问:你属什么?秀才答:我属裤裆。


今天,一个暗恋了很久的妹子,竟然给我发了个520红包,还说给我买了个某某牌子的衣服,要和她配一套情侣装。。。

我内心十分开心,并且无比的激动,也不知道该怎么和大家分享。或许,这就叫做。。。吹牛B吧!


我妈:你找不到女朋友很正常,像你和你爸这样的,我看着都烦,要不是因为有你,我早就和你爸离婚了!

我:你不是看我也烦么?

我妈:那是怕把你判给我!

我。。。


妈妈煮好面,让儿子端到餐桌上去,儿子想一次端两碗,妈妈忙提醒他:“小心点儿,摔了怎么办,这些碗可比你都大一岁。。。”

“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大一岁!”儿子郁闷地说,“房子、沙发、床。。。就连挂相框的那两颗钢钉都比我大一岁。”

“这有什么好奇怪的,”妈妈得意地说,“婚前要是不把东西都置办齐了,我能轻易嫁给你爸?”


有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”


去银行存钱,身后的阿姨问我有没有女朋友,没有的话要给我介绍,心花怒放,暗自窃喜阿姨好眼光,就听阿姨说“小伙子像你这样,五百块钱都能定期存三年的,不多见了。嗯!是个过日子人!” 我。。。

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