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我的眼里为什么常含泪水?(震撼无数人的心灵)

金融紫禁城2018-04-16 17:13:03

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我的眼里为什么常含泪水?


文/蔡慎坤 ID:sk001989


我的眼里为什么常含泪水?因为我对这片土地爱的深沉。这样优秀的诗词出自艾青,过去数几十年,这样的诗词曾经拨动过无数人的心弦,而在今天,重温这段诗词,却是另一番感受——对这片土地爱的深沉,是因为这片土地常使我留下伤心的泪水。


2016年即将过去,这一年,又有多少人的眼里常含泪水?还有多少人对这片土地爱的深沉?从年初到年末,那些影响舆论的重大事件频频敲打着我们,让我们中间的许多人感到无奈又无助,也让一些人加快了逃离的步伐,不仅仅只是空气中的雾霾,还有各种有形无形的力量在催道着我们。


这个时间,我会想起曾经的《南方周末》,特别是1998年、1999年带给我们的新年献词,1998年的新年献词标题就是:《让无力者有力,让悲观者前行!》“面对世俗的力量,尽管生命有时也会显得脆弱,尽管我们也不都总是那么坚强,但是,我们决不苟且于虚伪和庸俗,决不。因为我们深深懂得,尊严是人类灵魂中不可糟踏的东西。”


1999年的新年献词标题是:《总有一种力量让我们泪流满面》“阳光打在你的脸上,温暖留在我们心里。这是冬天里平常的一天。北方的树叶已经落尽,南方的树叶还留在枝上,人们在大街上懒洋洋地走着,或者急匆匆地跑着,每个人都怀着自己的希望,每个人都握紧自己的心事。”


“阳光打在你的脸上,温暖留在我们心里。有一种力量,正从你的指尖悄悄袭来,有一种关怀,正从你的眼中轻轻放出。在这个时刻,我们无言以对,惟有祝福:让无力者有力,让悲观者前行,让往前走的继续走,让幸福的人儿更幸福…总有一种力量让我们泪流满面,总有一种力量让我们抖擞精神,总有一种力量驱使我们不断寻求正义、爱心、良知。这种力量来自于你,来自于你们中间的每一个人。”


2016年,这片土地上发生过许许多多的大事小事,如果《南方周末》还是那个时代的《南方周末》,今年的新年献词或许还值得期待。然而北方的阳光己被雾霾所淹没,南方的树叶也不再青翠,《南方周末》更是难觅踪影。对我而言,几个陌生人或自愿或被迫终结生命令我乃至更多人留下了伤心的泪水甚至刻骨铭心。


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1994年出生于陕西咸阳的魏/则/西,因患有滑膜肉瘤晚期,于2016年4月12日在咸阳家中去世,终年22岁。2016年5月1日,一篇微信文章刷爆朋友圈,文中称,大学生魏则西在2年前体检出滑膜肉瘤晚期,通过百度搜索找到武/警北京总队第二医院,花费将近20万元医药费后…


在魏/则/西之前,有多少人的血汗钱被这些莆田医院所骗?又有多少生命消失在这些打着权威旗号的专科医院特色门诊?过去这么多年,传统媒体为何没有关注类似的民生话题?让一大群根本不懂医术没有良心的骗子几乎控制了整个中国的民营医疗机构?


2016年5月7日晚,29岁的北京青年xx万万没有想到,在高高兴兴去机场接亲人的路上……




究竟因何而死?嫖娼还是心猝?持续拖了半年之后,依然没有给出真相。先是几家电视台和官媒站出来背书洗地,接着是漫长的尸检,含糊不清的尸检报告,疯狂的删帖,拖延时间,想拖延到公众淡忘,最后不了了之。如今,除了上过央视“辟谣”的邢某还在看守所,其他涉案人员全都取保候审回家过年。


2016年8月21日,山东临沂,18岁的姑娘徐玉玉,死在了医院里。本来,9月1日,她将到南京邮电大学报到,成为一名大学生。女儿徐玉玉的不幸离世,让父亲徐连彬陷入到了深深的自责中,记者采访中,徐连彬多次失声痛哭,“如果我不带女儿去报警,就让她哭一晚上,也许女儿就不会有事。”


为什么后悔去报警?这期间究竟发生了什么?……父女俩去报案,类似的网络诈骗案,一个派出所的警察根本无能为力,也就是说,一般被骗的钱根本追不回来,派出所当时并没有立案,这或许是徐玉玉死亡的直接原因,如果她没选择报警最多纠结一阵,但对于单纯的徐玉玉来说,无所不能的执法机关原来如此无能,这对小姑娘的冲击实在太大太大,因而产生了从未有过的绝望!


在舆论的喧嚣声中,公安举全国之力,很快就破获了这个貌似抓不到的骗子团伙,谁都知道,网络诈骗绝非起自今日,这类骗子横行全国,每年骗走的金额数百亿之多,为什么有关部门一直没有下决心彻底打击这类诈骗活动?徐玉玉之后,会不会还有下一个?生活在这片土地上,如何才能躲过一些突如其来的灾难?

 

2016年8月26日,甘肃康乐县景古镇阿姑村山老爷弯社的村民杨/改/兰,在杀死4个亲生孩子后也选择服毒自杀,年仅28岁。2013年,当地曾把杨家定为享受低保户,而到了2014年,杨家的低保资格竟然被取消。


在当地政府看来,杨/改/兰一家在这个盛世己经过上了比较富足的生活,全年的收入精确到了个位数36585.76元,人均纯收入达到了5226.5元,高于中国农村人均收入2300元的低保标准,这个数字是怎么得来的?有没有可信度?当地政府和当地村民又是凭什么取消了这个家庭的低保?


杨/改/兰杀子之所以轰动自媒体,是因为许多人看到繁华的盛妆背后还有如此凄凉的光景,人们对这个家庭惋惜同情之际,也在不断地拷问政府:精准扶贫何时才能让杨改兰这样的家庭走出贫穷?中国在崛起的同时,如何顾及千千万万弱势群体?如何让每一个公民实实在在感受到社会的平等人间的温情?


这个家庭的贫困,不仅仅是个人的原因,也是收入分配制度不合理不均衡所造成的,这样的贫困显然不只是一个家庭,还有许多这样的家庭在苦难中挣扎。这个家庭的悲剧,不仅仅是个人的悲剧,也是一个时代的悲剧。当悲剧没有真实落在自己头上,许多人可以满不在乎,总觉得悲剧与自己无关,只有等到悲剧真正落到自己头上,才会意识到这个社会的冷酷和悲凉,才会深深感受到个人的孤单和绝望。


2016年11月15日,石家庄市中级人民法院遵照最高人民法院院长签发的执行死刑命令,依法将故意杀人犯贾/敬/龙执行死刑。2015年11月24日,河北省石家庄中院判决贾/敬/龙犯故意杀人罪,判处死刑,剥夺政治权利终身。2016年10月18日,最高人民法院下达对贾/敬/龙杀人案的死刑核准裁定书。


29岁的贾/敬/龙是河北石家庄市长安区北高营村村民,因自己精心营造的婚房被强拆,其于2015年2月19日持射钉枪将其所在村党支书何建华杀害。这个年轻人匆匆被处决,或将进一步撕裂中国社会,令更多的人对司法不公有触目惊心的感悟,其产生的深远意义,会久久地影响世道人心……。


“没有什么可以轻易把人打动,除了正义的号角。当你面对蒙冤无助的弱者,当你面对专横跋扈的恶人,当你面对足以影响人们一生的社会不公,你就明白正义需要多少代价,正义需要多少勇气。”这是《南方周末》1999年新年献词中的一段话,现在读来,我们是不是恍如隔世?

一个老实人的世态炎凉(震撼无数人的心灵)


导读

这是在朋友圈里击中不少人泪点的热文,有着满当当的正能量。我们相信,这篇文章同样会打动你。家,就在前方,那里有翘首企盼的父母,有无限量供应的温暖。此刻,我们亦希望你的行囊中有带上一份沉甸甸的给予:亲者行孝,陌者予善。老吾老以及人之老,给予点亮世间的真善美,绽放陌生的笑靥。春之节日,万物生长,让我们心怀感恩,彼此给予,各自收获,是为最美。感谢作者,祝愿作者。

作者:吴树,摘自《读者》


父亲去世三年后,你来到了我家。同父亲相比,你平凡得实在是乏善可陈。可是,50岁的母亲需要一个老伴儿,而一个50岁的老人对另一半的要求也务实本真很多——只要人好就行。


而你具备这个最基本的条件,你是远近闻名的好人,具体地说,你是一个老实人。和我母亲第一次见面那天,你很难堪。因为你深知自己各方面都没有优势——房子小、工资少、不过是一个普通的退休工人,而且刚刚结婚的儿子一家还需要你的帮衬。


说实话,母亲也只是为了给介绍人一个面子,才决定去见你的。而最终让母亲对你产生好感的原因,是你的那手好厨艺。见面后,你说:“老李,我知道你条件好,啥也不缺,所以,没什么送你的。不管怎样,咱认识一场,你中午就在我家吃口便饭吧。”你的诚恳让母亲不忍拒绝,她留了下来。


你没让她伸一下手,然后就做了四菜一汤,让母亲吃得不忍释筷。临走时,你对我母亲说:“以后要是想吃了,就来。我家虽不宽裕,但招待个南瓜还是一点儿都不费力气的。”


后来,母亲陆续又看了几个老头儿,可是,虽然哪一个看上去条件都比你要好,但最终母亲还是选择了你。理由其实算得上自私——她服从并照顾了父亲大半辈子,她想做一回被照顾的对象。


就这样,你和我母亲住在了一起。


那天,你、母亲,外加我还有你儿子一家三口,一起吃了一顿饭。我特意将这顿饭安排在富丽堂皇的五星级酒店里,表面上看是为了表达对你的重视,其实是有种居高临下的优越感在作祟,但你并没有让我的炫耀得意多久,走出酒店时,你悄悄对我说:“以后咱就是爷儿俩了,你要请我吃饭就去街边的小店,在那儿我吃得饱,还不心疼。”


是你那太诚实的表情烫伤了我的虚伪,让我觉得,跟一个老实人玩心眼,就像大人哄一个孩子的糖球儿一样,已经接近了一种无耻。


你把我母亲照顾得很好,她每次见我都嚷嚷要减肥,那语气是幸福的。我犹记得从前,父亲还在的时候,每一次我回家,她都跟我抱怨,抱怨我父亲那几乎坚守了一辈子的陋习。


你做的饭的确好吃,我在吃了几次之后,对妻子所做的饭颇有几分不满。一次,和你们一起吃饭时,我忍不住对妻子说:“下次屠叔做饭时,你在边上学着点儿。”妻子表情中并没有虚心好学的成分,反而有几分愠怒。你赶紧出来解围,你说:“我这辈子啥都做不好,就长了点儿吃的本事。你们可都是做大事儿的人,千万别跟我学。要是馋了,就回来,随时回来。这做饭的啊,最怕自己做的东西没人吃。”


那天我们走时,你包了好多你做的东西让我们带上,还把我拉到一边说:“再别夸我做的饭好吃了,说真的,谁一说我这个优点我就脸红。一个大男人,把饭做得好,其他方面草包一个,这哪算优点啊。”


回家的路上,我跟妻子复述了你的话。她说:“他这个人,天生伺候人的命,天生就愿意低到泥土里。咱妈有福气,老了老了,当把皇太后。”我一边开车,一边用眼睛的余光感受妻子对你的轻贱,心里并不想替你辩解什么。毕竟,你始终是个外人嘛。


我搬新家的那天,你和母亲来给我们燎锅底。你严格地按照民间燎锅底的习俗,有条不紊地忙碌着。可是,等到吃饭时,你却没有出现在主座上,到处都找不到你。打你的手机,也是关机状态。像是掐算好了时间,等宾客散去,你回来了,仔细地收拾着那些狼藉杯盘,将剩菜剩饭装在你事先准备好的饭盒里,留着回家吃。


母亲不希望你这么做,觉得委屈了你,你小声对她嘀咕:“晚上我给你新做,这些我吃。”母亲说:“干吗天天吃剩菜剩饭呢?你知不知道我见你这样,心里很难受。”“你千万别难受,让我看着这么浪费我心里才不舒服呢。树赞(我的名字)的钱都是辛苦换来的,咱帮不了孩子,那就尽量帮他省点儿。”


你的话,让我母亲心疼了很久,然后她决定告诉我。听着母亲在电话里替你说好话,我内心的感受很复杂,同时也为自己的这份复杂感到惭愧。


渐渐地,对你的好感越来越浓。有时候,甚至有一些依赖,你总是无声地为我们做很多事——换掉家里的坏水龙头;每天接送孩子上幼儿园;母亲住院时,不眠不休地照顾她,直到出院后才告诉我们。


只是没有想到有一天,你也会病倒,而且病得那样严重。你在送我儿子去幼儿园的路上轰然倒下——脑血栓,半身不遂而卧床。


我,还有你的儿子,起初对你的治疗都很积极,我们希望你可以好起来,依然可以像从前那样为我们服务,任劳任怨地。可是,你再也没有站起来。原先只会微笑的你,变得无比脆弱,总是流眼泪,我母亲照顾你,你哭;你儿子给你削水果,你哭;我们推着轮椅带你去郊游,你哭;多次住院,看着钱如流水般被花掉,你哭。


终于有一天,你用剃须刀片朝着自己的手腕狠狠地切了下去。抢救了5个小时,你才从死亡线上挣扎着回来,很疲惫,也很绝望。


没有想到的是,先我弃你而去的,是你的儿子。他开始很少来看你,直至后来连面都不肯露一下。每次打电话,他都说自己在出差,回来就过来看你。


更令我没有想到的是,母亲在这个时候跟我提出要和你分手。你们本来也没有登记,就是一拍两散的事情。母亲跟我说:“我老了,照顾不动他了。妈帮不上你什么忙,但也不能捡个残爹回来,做你的拖累。”


这就是冰冷的现实。我不想让母亲去做这个恶人,于是我狠狠心,决定由我来说出分手的话。我对躺在医院里的你说:“屠叔,我妈病了。”你的眼泪又是夺眶而出,曾几何时,你的眼睛就是一个开关自如的水龙头。我尽量做到不为之所动。“你知道,我妈也一把年纪了。这些日子,她是怎么对你的,你也是看见了。”你继续流着眼泪点头。


“屠叔,我们都得上班,我妈身体又不好。你看能不能这样,出院后,你就回你自己的家,我帮你请个保姆。当然,钱由我来出,我也会经常去看你。”


话说到这里时,你不再哭了。你频繁地点头,含含混混地说:“这样最好......这样最好。不用请保姆,不用……”

走出病房,我在医院的院子里还是流了眼泪,说不清是解脱后的轻松,还是心存愧疚的疼痛。我去了家政公司,为你请了一个保姆,预交了一年的费用。然后,去了你家,请了工人把你的家重新装修了一下。我在努力地做到仁至义尽。不为你,只为安抚内心的不安。


你出院回家的那天,我没有去,而是让单位的司机去接的你。司机回来后对我说:“屠叔让我跟你说谢谢,就算是亲儿子,也做不到你这一点啊。”


这些话,多少安慰了我,我感到了一丝轻松。可这轻松并没有持续得太久。


你不在的那个春节,过得有些寂寥。再也没有一个人甘愿扎在厨房里,变着花样地给我们做吃的。我们坐在五星级酒店里吃年夜饭,却再也吃不出浓浓的年味。儿子在回家的路上说:“我想吃爷爷做的饭。”妻子用眼睛示意儿子不要再说话,可是,儿子反而闹得更凶:“你们为什么不让爷爷回家过年?你们都是混蛋。”妻子狠狠地给了儿子一个耳光。可是,那耳光却像打在我的脸上,脸生生地疼。


儿子的一句话,让我们曾经自以为的所有心安都土崩瓦解了。我从后视镜里,看到母亲的眼睛也红红的。


可想而知,那是一个多么不愉快的大年三十。我无比怀念去年你还在我们家的那个年——一个家的幸福温馨,总是建立在有一个人默默无闻地付出,甘当配角的基础上。今年,配角不在了,我才知道,戏很难看,极为无聊。


不知道在这个夜晚,屠叔,你跟谁一起过?又是否也会想起我们?会不会为我们的无情,心生悲凉!


新春的钟声敲响后,我还是驱车去了你那里。你步履蹒跚地给我开了门,见到我,嘴上在笑,眼里却有了泪。走进你冷锅冷灶的家,我的眼泪再也没有止住。我拿起电话,打给你的儿子,大骂一通之后,开始给你包饺子。保姆回家过年了,给你的床头预备了足够吃到正月十五的点心,我再次在心里狠狠地骂了娘。


热气腾腾的饺子终于让你的家里有了一丝暖意。你一口一个地吃着饺子,眼泪噼里啪啦地往下掉。


我打开那瓶之前送给你的五粮液,给你和我各倒了一杯。酒水下肚,我说了许多话:“屠叔,你不能怪我,我也不容易,上有老,下有小云云。”你一直在点头,依然还是那句话:“你比我亲儿子都要亲。”


我在初一的凌晨摇摇晃晃地离开你的家,喝了酒,只好把车停在你的楼下,一个人走在冷清的大街上,满目凄凉。手机响,是妻子打来的:“你在哪儿?”我再次发了火:“我在一个孤寡老人的家里。我们都是什么人啊?人家能走能动时,咱利用人家;人家现在动不了,咱把人家送回去了。咱良心都让狗吃了,还人模狗样地仁义道德,我呸!”


站在大街上,我把自己骂得狗血喷头。骂够了,骂累了,我毫不犹豫地跑了回去,背起你就往外走。你挣扎,问我:“你这是干吗?”我以不容置疑的口吻对你说:“回家。”


你回来了。最直接表达高兴的,是我的儿子。他对你又搂又亲,吵闹着要吃炸麻花,要做面人小卡。


妻子把我拉到小屋,问我:“你疯了?他儿子都不管他,你把他接回来干吗?”我不再发火,心平气和地对她说:“他儿子做得不对,那是他的事,不应该成为咱放弃屠叔的原因。我不能要求你把他当成亲公公,可是,如果你爱我,如果你在乎我,就把他当家人。因为在我心里,他就是家人,就是亲人。放弃他,很容易,但是我过不了自己心里的坎儿。我想活得心安一点儿,就这么简单。


同样的话,说给母亲听时,她泪如雨下,紧紧地握着我的手说:“儿子,妈没想到你这么有情有义。”我说:“妈,放心吧。话说得难听一点儿,就算有一天,你走在屠叔的前面,我也会为他养老送终。再说白一点儿,以我现在的收入,养个屠叔还费劲吗?多个亲人,有什么不好呢?”


不一会儿,我的儿子进来了,进来就求我:“爸爸,别再把爷爷送走了。以后,我照顾他,以后你老了,我也照顾你。”我把儿子搂在怀里,心里一阵阵惊悸,还好,还好没有明白得太晚,还好没在孩子心目中留下一个不孝之子的印象。


“爷爷嘛,就是用来疼的,怎么能是用来送走的呢!”我含泪跟儿子开了句玩笑,给他吃下了定心丸。


你渐渐地安静下来,不再哭了,每天都坐在轮椅上做些力所能及的事情。而我,对你很挑剔:“屠叔,今天这套衣服穿得有点儿不帅啊,稍微有点儿配不上我妈。”“屠叔,几天没擦地板了,不是我说你,越来越懒了啊。”我没大没小地跟你开玩笑,你乐得合不拢嘴。


一天,你把我叫到你的房间,从被子下面拿出一个存折。你说:“这钱,给你。我知道,为我治病你花了很多钱,这点儿钱根本不够。而且给你钱,也没有让你管我老的意思,就是屠叔一点儿心意……”我说:“屠叔,你不用说了,我收下。”你如释重负地舒了一口气。


拿着这张存折,我找到了你的儿子,把存折的密码告诉了他。我对他说:“这是屠叔给你的,他知道你过得不容易。我没别的意思,就希望你隔三岔五去看看他,不要等到哪一天他没了你再想看,到时候你只能在梦里折磨自己。还有,我这次找你也是想告诉你,放心吧,屠叔的老,我来养。”


我没有告诉你那些钱的去向,我知道,接受可能会让你更好过一点儿。


那天,你的儿子带着妻子、孩子来看你,你虽然没有流露出抱怨的意思,可是,从你们的言语之间,我还是看到了生疏的痕迹。说实话,我的内心居然充满了一点儿小小的得意。亲生又怎样?人与人之间,只有关爱,才可以亲近。就像我和你,现在,可以开各种玩笑,也可以托付各种心事。这些,岂能用得失来衡量!


母亲和你正式地登记结了婚。这之后,每个周末,不管有多大的事情,我们一家三口都会风雨无阻地回家——你和我母亲的家。等待我们的永远是一桌很家常、很可口的饭菜。你居然能做饭了,虽然是在轮椅上,这在别人看来实在是个奇迹,但是,我们却对此习以为常,觉得你就应该是这个样子的——生命不息,为儿女操劳不止。你乐在其中,我们,也安于享受。


只是,你的孙子很心疼你,总是在我“狠心”地让你自己夹菜或者让你自己想办法上厕所时,偷偷地为你服务。看着你俩小心地保持着你们之间的默契与秘密,我的心里溢满幸福——家有一老,如有一宝。


渐渐地,你又像原来一样,开始做这个家庭的配角,把自己放在努力不被关注的位置上。你觉得那里安全,那是最适合你的位置。我也不再同你客气,有时甚至会命令你做一些家务,比如在你有些慵懒的时候。我知道,我必须用这种方式尽量延缓你的衰老,延迟你完全失去行动能力的速度。


因为,有你在,家才在。


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