【个人经历】高考前中后三个时期

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楼主 2021-12-08 09:35:07
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高考加油!
National College Entrance Examination

My day
01


2018.6.7
1

高三时期的我,颓废而又丧。

记得刚刚搬到高三楼那一天,惊奇地发现所有的窗户都被钉死了,本来就不怎么通风的教室变得更加闷热,就像是蒸着桑拿一般,汗水是涔涔地冒。

为什么钉死所有窗户呢?是因为在上一届,有位学哥上晚自习的时候忽然拉开窗子跳楼了。学哥人很优秀,是清北小班里的。至于他为什么选择结束自己的生命,我们也无从得知。只是零星从报道中看到的他的遗言。

就只有几个字。很短暂,这是他最后的话。我不知道他在高三感受到了什么...但我觉得高三,真的有点可怕。



所以最开始的几天,感觉头上总是笼罩着一些阴影。

而被钉死的窗户,更加让人感到有些许压抑。

在这几天,我们笼罩在高三刚开始的悲重和燥热氛围里。翻翻书,小幅度地扇扇子,躲避老班,空闲快往嘴里塞几块零食。过了一阵子,终于开始有一点习惯高三的节奏了。班里的硕哥也无比英勇地从家里带来了钳子,生拽硬拔地取出了所有的钉子。清凉的风填满了今后每一个晚自习。也驱散了心理上的一些压抑。

高三的心境,与高一高二截然不同。

没有人能在这一年内经历如此深刻的改变。想的东西,有关于未来,有关于失败,有关于彷徨,在一次一次的模拟考,不理想或是理想的成绩中,都磨灭成了平淡。

高考啊,就是高中生涯中最后的一次考试。也是高中生活的结束。

准备好了,就去面对它好了。

但为什么我活的又颓又丧,这与我学习不好有很大的关联。

我并不是学习上的强者。成绩就是中下游水平。而班里每次成绩排名公示,就像是阶级的划分一样。明里大家都很平和,暗里其实都熟知彼此的水平。

而成绩这种东西,真是让我无比绝望。对我来说,无论怎么努力都看不到回报。全国卷文综的特点好像就是如此,不考你的死记硬背,而是考你的综合性知识。课本上的远远不能满足答题的需要。就历史题来说,每一个选项好像都是对的。因为看起来都有一定的道理。拿我经历过的一道地理选择题来说,这题选择C,说白了,就是两侧绿化分管的领导不同。



而我认识的几乎所有同学都选了A。

所以说,高考题,还有平时那些模拟题...真的都是不知道怎么才能选对...努力背了那么多,能用上的知识没有多少。,最后标准答案没有一句课本上的话...全国卷靠的是综合思维,而这与现行的强记性教育截然相反...

高考诸题欺我老无力...

于是乎,高中三年文综分数最低的一次,我遇上了。

从来以为拉我后腿的永远只是数学,到了最后数学提了50分后,文综却把我直接拖到了地狱。

世事难测。哎。


2

高三这一年,我与家里各种的冲突矛盾也达到了最大的激化程度。

以至于我觉得在高三,我是有恨的。

这也只能怪无能的自己,学习不是特别理想,回去看到老妈期待的眼神,却只能泼她冷水。次数多了,我们两个直脾气的人都爆发了。我怨她一点也不理解我对于命运无法改变一种绝望无力,她怨我总是不努力好好学习。

而我总是用自己下一次能闲鱼翻身的心态面对现实,但我内心深知我自己的极限。于是我也总是在美好的理想和残酷的现实中来回挣扎。这种认知也在不停转变,就如同矛盾双方一样。令我很痛苦。每天两种极端的情绪来回交替,生不如死。

每次设想的越好,最后的结果却越令人不满。在每一次的期望都落空后,我对自己的未来产生一种无力感,就像是希腊神话中那个神也更改不了的“命运”一样,我在冥冥中对此深信不疑。

人,有时候总是会能预感到一种早已注定的东西。

而结果真的是这样。


考前朋友圈一些动态


3

匆匆一年过去了,高考前前一天(也就是一年前的今天),我就是普通地看书。

回家后收拾收拾自己的笔袋,证件,准备第二天学习。

但躺在床上后,我发现而我真的是失眠了。

在床上抱着手机,什么也不做,只是看着时间一点一点流逝,为自己的未来成绩感到惊悚颤栗,同时又恐惧期待着。

肠胃也有点不适。

匆匆睡了5个多小时,与早起的姨姥姥同往常一样说了句早安,买了校门旁边小吃摊的饼,去了考场。

上考场的一刻,反而出奇的平静。

平静到我有些困倦。

这与我想象中的高考有点不一样...没有那么的热血澎湃,反而平常的没有一丝波澜。就像是一次普通的模拟考一样。试卷也不是感觉中的千奇百怪,而是和模拟卷同样平凡,甚至可能就是你不经意间随手放在一堆练习题中的那张卷子的感觉。

但这张普通的卷子却主宰了你的三年。是你最怕也是最期待见到的东西。各种感觉交织在一起,十分复杂。

我仍用自己惯用的风格提前写完了试卷,检查了两遍,看了看周围奋笔疾书的同学,以及不苟言笑的监考老师。

也许是考场就在自己学校内,所以格外心安。

窗外的那缕阳光也像是每次模拟考照进来的一般。温暖又明亮。

第一场结束。

第二场是数学,数学我发挥的不是特别好,卷子很简单,但大题,该不会的还是不会。

最后真的是奋斗到了每一秒、成绩还可。

文综呢,就不提了。还是练好字吧。练一些老师喜欢的字体。不过我历史错的竟然意外的少。总之,败在了地理上。

英语是最爱我的学科,我从来不学英语,但英语总是我考的最好的那一科。完形填空20个竟然全对了。然而有得必有失,语法又错的比往常多。

写完英语的一刻,浑身轻松。

考完了,看见老爹在门口等我。我们去教室抬书,装了两麻袋。我抱都抱不动,我爹却一下子全扛了起来...

显然我爹这样的大力士都感到了沉重,歇息一会扛一会,慢慢离开学校,一天之内,我就完全地告别了这里。

一本书,一张纸我都没留下。

我回过头,看它,它还是和我三年前看到的一模一样,只是莫名地感觉它好像苍老了一点。


4

放榜的那一天,山东省教育部长的演讲格外的长。

随着4点越靠近,我的心跳的越快。而他跟老奶奶裹脚布一般的汇报还在继续,真是令人崩溃。

线公布了。随后就能查成绩了。

班级群也炸了,大家都在彼此紧张着。

终于有人晒出了成绩,那是一个模拟考排名和我很接近的人,我觉得我我估算的分数也是如此。有点心里安慰的同时,我又在不停刷着崩溃的查询成绩的网站。

在一次次刷着一次次不敢面对,祈祷着网站不要修复好,又期待着查成绩的界面早点出来。

终于,那个绿色框跳出来了。

我颤颤抖抖输入了好几遍我的学号,姓名。

然后,蹦出来了一个表格。

我的成绩。

我瞬间感觉周围的空气变得冰冷,并好像逐渐扭曲一样,流动着热水和冰水混合时乍出的纹理...这种感觉好像又像是三年前,在地下停车场用大姨夫手机查询中考成绩一样。

这种跌破自己理想的无力感,这种宿命感,一并向我袭来。

我默默走出我的房间,下楼,从冰箱里掏出两根冰棍。

即使内心冰冷,但我还是想冷静冷静。

我告诉我妈,我过线了。但过得不是很多。

有本上了,但是很不理想。

我妈那时啥也不懂,觉得过线了就很开心,就很厉害。所以她很开心。

但是她知道我过线过的不多之后,那种喜悦,真的是瞬间从她脸上褪却了。

然后深深地伤害了我。

但是我爹,高兴地跟个傻子似的。

因为家里,终于出大学生了。


5

之后就是等着报志愿啊。

看着身边一个个成绩高的飞起的小伙伴,内心自卑而又羡慕。

然后因为老妈的表现狠狠地伤了我的自尊心,我绝食了一段时间,也不和人说话。

那时候,难过到,看着什么都能哭出来。

眼睛里装了一整个大海,全部都是水。

我妈也来哄我,她越哄,我越难过,越不说话。

我觉得我没脸面对江东父老乡亲,这边一个个别人家的孩子,英语也碾压了我。我也没啥可以吹嘘的资本。

很多不经意的一句句话,更加伤人。像在破碎的心上补刀。

只能静等时间治愈一切。


6

说实话没能想到自己能考成这样。

不过既来之则安之。

考研要努力了。

现在想想以前的事,倒是模糊不清了。

再多难过到刻骨铭心的事,其实都很幼稚,不值得一提。

现在惟愿立足当下,放眼未来。

不说了,期待明天的全国卷作文题目。又要一起练笔的小伙伴吗?

高考什么的,对我们来说,都只是怀恋了。



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